L’affection extérieure ne faisait pas partie de ma culture en grandissant. J’ai pris une décision différente en tant que mère | Parents et parentalité

Can vous imaginez ne pas embrasser vos enfants pour leur souhaiter bonne nuit ? Ou ne pas leur faire un gros câlin avant de les déposer à l’école ? Mes parents n’ont fait aucune de ces choses. Je suis née en Australie et je pensais que c’était tout à fait normal jusqu’à ce que j’entre à l’école primaire, où j’étais l’une des trois seules filles chinoises. J’ai commencé à remarquer que les parents de mes amis occidentaux les serraient et disaient : « Je t’aime » aux portes de l’école.

En même temps, j’ai remarqué que d’autres familles chinoises, comme la nôtre, ne montraient pas ce genre d’affection. J’ai lentement accepté que cela ne faisait pas partie de ma culture chinoise et je ne l’ai jamais remis en question.

Kelly * également chinoise, a quitté le Vietnam pour l’Australie à l’âge de neuf ans et a vécu une expérience similaire en grandissant. Elle dit que l’affection était réservée aux anniversaires seulement. “C’était peut-être un câlin rapide”, dit-elle. “Puis j’ai vu à la télévision des occidentaux se serrer dans leurs bras et s’embrasser. Cela ne m’a pas dérangé, j’ai juste accepté que c’était leur culture.

De même, Gianna, qui est arrivée en Australie depuis Taïwan à l’âge de trois ans, a déclaré avoir remarqué plus d’affection dans les émissions de télévision occidentales et avoir essayé de faire de même. « Quand j’allais au lit, je faisais un bisou sur la joue à maman. C’était très rare qu’elle rende la pareille.

Même si j’ai remarqué l’affection que je ne recevais pas, je n’ai jamais pensé que mes parents ne m’aimaient pas. Je me suis senti pris en charge à travers leurs gestes. Par exemple, si je voyageais, ils me donnaient des paquets de remèdes, au cas où je tomberais malade dans l’avion.

Kelly a également ressenti l’amour de ses parents d’autres manières. “Après avoir émigré ici, nous avons emménagé avec grand-mère et mes parents ont travaillé dur pour économiser de l’argent afin que nous puissions déménager. C’est tout pour moi. Ils achetaient toujours des trucs pour moi, gardaient ma chambre propre, juste de petites choses.

Mais, dit-elle, « ils n’ont rien dit d’affectueux. Ils m’ont normalement dénoncé.

Kelly, un enfant unique, a également observé une différence entre les sexes dans la façon dont les enfants étaient traités. « La mère de mon père cuisinait souvent ses plats préférés pour les garçons, mais moins souvent pour les filles. Ils n’ont jamais demandé aux garçons de nettoyer ou de cuisiner. Alors que les filles étaient censées le faire.

«Maman m’a dit qu’elle avait dû abandonner l’université parce qu’elle devait trouver un travail pour subvenir aux besoins de sa famille. Les garçons ont dû rejoindre l’armée. À l’époque, à moins d’être intelligent ou riche, il était difficile d’entrer à l’université ou même de terminer le lycée. Maman a étudié dur et a obtenu une bourse pour aller à l’université, mais elle a dû la refuser.

Yingjie Guo, professeur d’études chinoises à l’Université de Sydney, et Joanna Zhu, psychologue clinicienne des services psychologiques chinois de Melbourne, utilisent toutes deux le mot «stoïcisme» pour décrire l’approche chinoise de la parentalité. Guo pense que cette façon stoïque d’enseigner est peut-être parce que les parents ressentent le besoin d’endurcir leurs enfants pour le monde, ayant dû surmonter leurs propres défis de la vie dans un pays avec une population énorme et une concurrence féroce pour les ressources.

Le Dr Monika Winarnita, anthropologue, qualifie ce style de parentalité de « parentalité tigre ».

“De nombreuses études qualifient cela de … tactiques autoritaires et rigoureuses pour enseigner des compétences et des habitudes de travail, pour conduire les enfants vers la réussite scolaire et les préparer à leur avenir.”

Ce style parental a des racines profondes, dit-elle. “Cela remonte en partie au confucianisme, une ancienne philosophie chinoise, selon laquelle l’investissement dans l’éducation de leurs enfants était une façon de montrer de l’affection.”

Personnellement, je donne un sens à mon éducation à travers le concept de Gary Chapman des cinq langages de l’amour – comment les gens communiquent l’amour et préfèrent le recevoir. J’ai réalisé que le langage d’amour principal de mes parents passait par des actes de service. Les autres langages sont le toucher physique, l’affirmation, le temps de qualité et les cadeaux.

Zhu explique : « Les parents chinois en général expriment leur amour par des actes de service ou des sacrifices, comme faire de la nourriture. [and] travailler dur pour que leurs enfants puissent avoir la meilleure éducation. Mais, dit-elle, “pour les enfants, montrer plus d’affection est d’une importance cruciale”.

C’est quelque chose qu’elle a trouvé dans son travail clinique. « Souvent, les enfants chinois disent : ‘Je sais que mes parents m’aiment, mais quand je suis contrarié, je ne peux pas m’ouvrir à eux. Soit ils me donnent une solution avec laquelle je ne suis pas tout à fait d’accord, soit ils me disent d’être fort.

“Lorsque les sentiments des enfants ne sont pas entendus, validés et soutenus, ils ont plus de mal à partager leurs expériences intérieures avec leurs parents.”

C’est une expérience à laquelle Gianna peut s’identifier. En grandissant, dit-elle, “j’avais l’impression que mes problèmes étaient insignifiants ou un fardeau si je disais [my parents]. Je pense que c’est pourquoi je suis si introverti, parce que j’ai gardé beaucoup de sentiments pour moi.

Kelly a également eu du mal à s’ouvrir avec ses parents. “Je pense que j’avais plus peur d’avoir des ennuis.”

Zhu déclare : « Les parents chinois ont tendance à supposer que s’ils travaillent dur pour subvenir aux besoins de leurs enfants et s’en occupent du mieux qu’ils le peuvent, leurs enfants devraient se sentir aimés et se rapprocheront naturellement d’eux. Malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. »

Bien que Zhu affirme que les expressions d’affection n’étaient pas courantes pour les générations précédentes, elle a remarqué que “les pratiques parentales ont considérablement changé au cours des 20 dernières années”.

Guo explique comment ici en Australie, les parents chinois semblent plus détendus et adoptent sélectivement les techniques parentales occidentales. En Chine, avec un niveau de vie plus élevé, moins de concurrence sociale et moins besoin d’endurcir leurs enfants, les parents sont également plus disposés à montrer de l’affection.

Zhu explique qu’en dehors des facteurs culturels, “au niveau individuel, si quelqu’un n’a pas reçu cette expression manifeste d’affection dans son enfance, il peut être difficile pour lui de l’exprimer à l’âge adulte”. Mais « devenir parent nous permet de réfléchir et de décider si nous allons faire quelque chose de différent avec nos enfants ».

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Gianna, qui a maintenant trois enfants, déclare : « Je dis à mes enfants que je les aime, je les embrasse et les serre dans mes bras tout le temps. C’est différent parce que nous avons été élevés en voyant cela se produire autour de nous.

« J’ai l’impression que c’est quelque chose qui me manquait en grandissant et que cela signifiait que je manquais de confiance. J’aimerais donner ça à mes enfants, pour qu’ils se sentent plus en confiance.

En voyant comment mes parents ont montré leur amour pour moi, parmi d’autres cultures ici en Australie, j’ai appris que les gens expriment leur amour les uns pour les autres de différentes manières et parfois nous devons le déchiffrer. Cependant, comme le dit Zhu, « du point de vue d’un enfant, c’est difficile, car il n’a pas encore développé la capacité cognitive de comprendre l’intention d’amour non exprimée ».

Comme Gianna, j’ai choisi de montrer beaucoup d’affection envers ma propre fille. Même si je ne l’avais pas remis en question à l’époque et que je savais que mes parents m’aimaient, j’ai pris une décision différente. Je peux sentir le style parental tigre de mes parents sortir parfois.

D’une certaine manière, je suis devenu reconnaissant d’avoir cela à lui transmettre, de l’endurcir pour le monde. Cependant, j’équilibre cela avec deux fois plus de chaleur. Je veux qu’elle vienne vers moi si elle a besoin d’aide émotionnellement ; et à quatre ans, je suis heureux de voir qu’elle le fait déjà.

*Les noms ont été changés

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